ニコニコ大百科

しえー

しえぞ

しえん

しえーん

12時間後がたのしみだぜ

橘仁のアンサイクロペディアおもしろいwwww

しえん

石見福光

しえーん

しえぞ

萌え語りとか好きなことに対して熱く語ってるの見てるとね
いいなって思うよ

前にも増して好きなことを黙秘したくなってきてる

好きなものを好きだって言っただけなのに
やっぱりあーだこーだ言われるんじゃないかって、怖くて怖くて、いっそのこと黙っていればいいのにって、一人で勝手に縮こまってる
跳ね除ける強さもないし、誇れるほどの愛情さえ疑わしくなる

さいきんはなんだか心がぎすぎすしてるから
好きなものじゃなくて
あまり面白くなかったものを、ひどく傷つけるようなことを言ってしまうんじゃないかとも心配しちゃうし
自分のひとことで誰かの「好き」を傷つけるようなことは避けたい

うむ
記事内参照用URL :

好きなものを好きだって声を大にして叫ぶだけなら
なにも問題がないように表面上は見えるけれど、
自分の中では、賛同されないっていう些細なすれ違いが
とても痛い

僕はそれは嫌いだ、とか
私はそれよりもっと面白いの知ってるよって
言われるようなきがして
好きなものも好きだって言えない
言い通せる強さがないから
そうやって、自分の好きを、相手の好きという絶対的な力に塗り替えられる

結局、共感を得たいだけな、女々しい自分に、少し嫌気がさすこともあるけれど
眠くなってきたな
じゃあ共感を得られるようなメジャーなものだけ漁ってればいいじゃんってね、思うこともあるよね

自分の最高は傷つけられたくないし
誰かの最高を傷つけたくない

だからなんかもう黙ってる

表現や説明するのがだるいってのもあるね
黙ってたい
黙ってれば楽だね

ひゃー

だからもうあからさまにこれは反感買うだろうなってのもことは言わないようにするよ
最初からそうしろってな

こうやって意地張って塞ぎこんでると、段々と
自分はなにもしてないけれど（誰かの独り言に対しても受動的に）傷つくこともあるんだから
自分だって傷つけたって（それはその人への反撃もあり）構わないんじゃないかって
酷いこという時もあったけれど
そうやったって自分もいい気分にならない

ねるか

私は誰かに嫌われたって　誰かを傷つけたって

私が私を好きでいられればそれだけでいいって思ってる

というか　そう思うようにと自分に言い聞かせている

自己嫌悪は私にとって死活問題だから

あくまで自己正当化できる範囲内の、自分に嫌気が差さずにいられる程度に限ってのことではあるけど

大声で喋るより黙っていた方が人を傷つける可能性が低かったとしても
それはゼロにできるわけじゃない

人はそこに存在するだけで周りに影響を与えるものだし
人に与える影響の結果には 必ず誰かに嫌われたり傷つけたりということも伴うはずで
それは程度はどうであれ、決して例外のない絶対のことだと思っているから

たとえ自分の喜びを抑えても 傷つけることを避けられないなら

みんなで多少傷つけあいながらでも　みんなが自分の喜びを大事にしていた方が
きっと幸せなのだ

とか自分に言い聞かせながら　私は周りを省みず自分だけを大事にしている

このスレでだって私の言動はきっと色んな人を傷つけてきたのだろうし
その結果色んな人に嫌われるなり反感を持たれるなりしているのだと思う

もちろん私も無闇に人を傷つけたいわけではないし
それを避けられるように出来るだけ言葉を選ぶように努めてはいるけど

それでも尚、たとえば私の萌え語りが誰かを傷つけてしまうのだとしても
それを避けるために口を噤むことは　私はきっとしないのだと思う